Klik disini -> 🌙 Hommage À Mon Grand Père Décédé

BenoîtGagnon nous offre une bonne dose d'émotions en cette fin de semaine! Dans une publication Instagram, le célèbre animateur a rendu hommage à son père décédé il y a maintenant 18 ans. Avec de superbes photos souvenirs de lui et son papa, Benoît Gagnon lui adresse une lettre. Dans ce message, il parle directement à son défunt père, et donne de ses

Le 6 janvier 1999, le pianiste Michel Petrucciani s'éteignait à l'âge de 36 ans. Pour le vingtième anniversaire de sa disparition, son fils Alexandre se souvient de ce père parti trop tôt. Samedi 9 février, un concert-hommage se tient à la Seine Musicale, aux portes de Paris, en présence de nombreux musiciens dont le saxophoniste Joe Lovano, le batteur Aldo Romano et le pianiste Jacky Terrasson. Qui de mieux qu'Alexandre Petrucciani, son fils, pour évoquer le souvenir du pianiste disparu il y a vingt ans ? Né le 15 mai 1990 aux Lilas, le jeune homme habite aujourd'hui à Tours. Comme son père, il est né avec l'ostéogénèse imparfaite, connue sous le nom de "maladie des os de verre" du fait de leur fragilité excessive, et qui perturbe la croissance. Il avait 2 ans quand ses parents se sont séparés, 8 ans et demi quand son père est décédé. Il a grandi avec un demi-frère de trois ans son aîné, Rachid, le premier enfant de sa mère, que Michel Petrucciani aurait aimé adopter. Ses parents étant restés très proches après leur divorce, Alexandre Petrucciani reste marqué par des souvenirs entre Paris et New York, son père ayant mené l'essentiel de sa carrière aux États-Unis. Avec son frère, il prépare un documentaire sur Michel Petrucciani. Alexandre Petrucciani a participé à l'élaboration de l'hommage organisé samedi 9 février à la Seine Musicale. Il y prendra la parole. Le concert sera précédé de la remise des trophées annuels de l'Académie du Jazz. - Culturebox Vous allez monter sur scène samedi à la Seine Musicale, au début du concert en hommage à votre père. Que devenez-vous ? Faites-vous de la musique ? - Alexandre Petrucciani Je m'occupe principalement de l'héritage de mon père. Je fais aussi de la musique, mais de mon côté. Je n'ai pas vraiment le niveau professionnel. J'aime bien composer mais je n'ai suivi aucun parcours scolaire musical. Quand j'étais petit, je voulais faire du violon pendant un temps. Mon père m'a alors inscrit au conservatoire. Or à l'époque, en première année, on ne faisait que du solfège, pas d'instrument. Ça m'a dégoûté instantanément, j'ai arrêté la musique. Je crois que les choses ont changé depuis dans les conservatoires. - Votre père a-t-il essayé de son côté de vous transmettre son amour pour la musique ? A-t-il tenté de vous donner des cours ? - Quand j'ai voulu commencer le violon, il était tout content. Il a demandé à Didier Lockwood, avec qui il était très ami, de me prêter son violon d'enfant. Alors mon père m'a donné un petit cours informel, on a un peu joué avec ce violon, il m'a montré les doigtés, ça s'est arrêté là. Mon père n'avait suivi aucune formation de violoniste mais il pouvait jouer les premières notes assez correctement. - Quel père était-il ? Plutôt complice ? Plutôt sévère, à l'ancienne ? - Non, il était extrêmement gentil, à l'écoute, assez rigolo. [ndlr il rit] Il était un petit peu immature, en fait ! Il faisait des blagues à mon niveau ! Il me passait de la mousse à raser et un rasoir sans lame, et on faisait semblant de se raser ensemble. C'est le genre de chose qu'il m'apprenait ! Mais il n'était pas laxiste. Il était extrêmement rigoureux, il faisait en sorte que l'on soit des enfants gentils, polis, mon frère et moi. - En tout cas, il n'a pas tenté de faire pression sur vous... - Pas du tout. Il voulait que je sois ingénieur ! Mais il nous a toujours dit "Vous ferez ce que vous voulez. Je serai content." - On peut s'étonner qu'il n'ait pas tenté de vous transmettre sa passion vu que lui-même était issu d'une famille de musiciens... - Il essayait peut-être à sa manière. Il jouait tout le temps quand on était chez lui. On était dans le salon qui était adjacent à une salle ouverte de musique où il avait son grand piano. Chaque fois qu'on était là, il jouait du piano, "Looking Up", "Colors", "Training"... C'était des moments uniques, un trésor. Mais pour nous, c'était tellement habituel qu'on n'avait pas conscience de ce que ça représentait. De la même façon, il m'était difficile de me rendre compte que mon père était une grande star. Je savais qu'il était reconnu pour sa musique. Mais savoir et comprendre, ce n'est pas pareil. Mon père était accessible, ouvert, très sociable. Quand les gens venaient le voir, la plupart du temps il parlait, rigolait avec eux, signait des autographes sans problème. Ce qui était plus extraordinaire à mes yeux, c'est ce qu'on faisait. On avait été déjeuner en haut des tours jumelles... On était retourné à New York juste avant le décès de mon père, à Gramercy Park, à côté de l'Empire State Building. Mon père y avait acheté un appartement un an plus tôt. New York était très accessible pour moi en fauteuil roulant. Les trottoirs étaient très plats, larges, sans pavés. Il était prévu que je m'y réinstalle mais ça n'a pas pu se faire du fait du décès de mon père. - Votre père avait-il des centres d'intérêt en dehors de la musique et de sa famille ? - Les blagues, les amis, la fête, les filles ! C'était un homme normal. Il aimait beaucoup faire rire, être avec ses amis. Je pense qu'il avait besoin d'être toujours entouré. Il détestait la solitude. - Vous êtes né avec le handicap dont souffrait votre père. À un moment, lui en avez-vous voulu d'avoir pris le risque de vous le transmettre ? - C'était une décision commune de ma mère et de mon père. Il y a des moments où on en veut à nos parents de nous avoir fait exister. Mais ces moments sont fugaces et arrivent à tout le monde. Qui n'a pas dit "Pourquoi je suis là, qu'est-ce que je fous dans cette vie de m... ?" Après, quand on naît comme ça, il y a effectivement des choses difficiles, dont les opérations. Mon père n'en a pas fait, à Orange il était plus isolé, ses parents n'avaient pas l'expérience de cette maladie. On ne lui a pas mis de broches dans les os afin qu'il soit plus droit, etc. À moi, si. Quand on est un enfant, c'est très effrayant d'aller au bloc opératoire, d'être endormi, d'avoir peur de ne jamais se réveiller. C'est plus la peur que la douleur qui m'embêtait. J'ai eu une trentaine d'opérations entre mes 2 ans et mes 18 ans. J'ai une phobie de l'opération. Les relations sociales et sentimentales peuvent être difficiles aussi. Le monde des enfants est très rude, sélectif. Mon enfance n'a pas toujours été évidente. Mais je n'ai jamais eu de difficulté à me faire des amis. Je le dois peut-être à mon père. Les gens étaient curieux de me connaître du fait de qui j'étais, et de fil en aiguille, ils apprenaient à me connaître, moi, en tant qu'Alexandre. Je n'en veux pas à mes parents. - Que pensez-vous avoir hérité de votre père ? - Sa joie de vivre. Peut-être sa force de caractère. Ma mère aussi en a beaucoup. Je pense qu'il m'a aussi transmis une certaine distance par rapport à la vie. Quand on regarde toujours du bas vers le haut [ndlr par rapport à sa taille, au fait d'être en fauteuil], on se retrouve en position d'observateur, avec une distance qui nous permet d'analyser les gens, de savoir s'ils vont bien ou pas. Mon père était très fort pour ça. C'est presque un truc de survie, quand on a un handicap, d'être capable de cerner les gens très vite et surtout de pouvoir les "accrocher". Quand vous ne courez pas, ne marchez pas vite, il faut que les gens aient envie de rester avec vous. - Étiez-vous présent quand votre père est décédé ? - Pas du tout. Ce qui est très bizarre, c'est qu'environ une semaine plus tôt, on fêtait Noël à New York. C'était sûrement le meilleur Noël de ma vie. On était à New York, on était allé à Toys R Us, on faisait des batailles de boules de neige dans le parc en face de la maison, on était en famille... Quand je suis revenu en France, j'ai appris qu'il était tombé malade mais je ne m'attendais pas du tout à ça. C'est ma mère, en larmes, qui me l'a annoncé. J'étais en train de réviser une dictée pour l'école. Mon père avait été hospitalisé à New York pour une pneumonie, il a fait un arrêt cardiaque dans la nuit. Quand je l'avais vu, il allait bien mais il était essoufflé, fatigué, il avait pris pas mal de poids à l'époque. Mon père, qui était assez hypocondriaque, avait dit à ma mère au téléphone "J'ai pas mal toussé, je ne me sens pas bien, je pense que je vais mourir." Elle avait essayé de le rassurer "Mais non, ça va aller, tu vas t'en sortir." Mon père avait parlé à d'autres gens et leur avait dit "Je vais m'en sortir, je vais mieux." Ça a été vraiment un choc. À la base, j'ai du mal à réaliser la mort, à réaliser que je ne reverrai jamais quelqu'un. La mort de mon père était dure à ce moment, et ça l'est encore aujourd'hui. Chaque jour, il me manque comme s'il était mort hier. C'est une peine qui ne s'en va jamais, qui reste en vous. On l'oublie parfois, puis elle revient. Ça vous marque à jamais. Il n'a été présent qu'un tiers de ma vie et il a pourtant influencé ma vie entière. Et du fait de sa notoriété, c'est difficile de faire un deuil. Les gens vous parlent de lui, vous rappellent son souvenir, tous les jours. Concert hommage à Michel Petrucciani 1re partie remise des trophées annuels de l'Académie du Jazz Samedi 9 février 2019, Paris, Seine Musicale auditorium, 20H Avec Joe Lovano saxophone, Jacky Terrasson piano, Lenny White batterie, Géraud Portal contrebasse, Philippe Petrucciani guitare, Aldo Romano batterie, Flavio Boltro trompette, Géraldine Laurent saxophone, Franck Avitabile piano, Laurent Coulondre orgue, Lucienne Renaudin-Vary trompette... À écouter et voir aussi L'hommage musical à Michel Petrucciani à la Maison de la Radio, en fil conducteur de l'émission-concert célébrant les 10 ans de l'émission Open Jazz sur France Musique 18 décembre 2018

Voici3ans que mon père est décédé suite à une crise cardiaque. Le manque qu'il m'a laissé est énorme, ce blog, c'est ma manière à moi de lui montrer que je pense encore à lui, que je l'aime et de lui rendre hommage . Skyrock.com. Connecte-toi; Crée ton blog; Chercher. Blog; En hommage à mon père monpereunange. Description : Voici 3ans que mon père est Le père de Manon est décédé il y a plus de neuf ans. À l’occasion de la fête des Pères, elle a voulu lui écrire tout son amour, qui ne s’évanouit pas, même après la mort. Article initialement publié le 20 juin 2020. Mon père est mort il y a neuf ans. Mon père est mort il y a neuf ans, et aujourd’hui encore, j’ai l’impression que ce n’est pas vraiment arrivé. C’est étrange comme sentiment, non ? Il est mort, enterré, et je continue parfois à vouloir l’appeler pour lui demander conseil, j’ai encore son numéro enregistré dans mon téléphone, et je suis souvent prête à dégainer ce dernier pour lui raconter ma journée ou prendre de ses nouvelles. Les années ont passé, et même si la douleur n’est plus aussi vive qu’elle a pu l’être, le manque, ce creux au milieu de ma poitrine est toujours là, bien présent. Depuis que j’ai une petite fille et qu’elle a la chance d’avoir elle aussi un père, ce trou me semble moins profond. Je suis devenue maman, mon mec est un papa, nous sommes des parents à notre tour, et le monde a continué de tourner. Mais cette évolution ne m’empêche pas d’être toujours, moi aussi, la petite fille de mon papa. Et quel papa il était, si vous saviez… Mon père, ce génie Cette semaine, avec toutes ces publicités qui tournent autour de la fête des Pères, je n’ai pas pu m’empêcher de penser encore plus à lui. À chaque fois que je reçois un mail disant ce dimanche, pensez à gâter votre père ! », la douleur se réveille, l’absence se creuse, et mon bide se tord. Pour vous parler un peu de lui, mon père était un véritable génie, au sens propre du terme. Surdoué en maths, diplômé de grandes écoles, il avait un CV qui ne pouvait tenir sur une seule page, tant sa carrière avait été riche et passionnante. Il avait été ingénieur en aéronautique, professeur d’économie à la fac de Lille, il avait fait plusieurs fois le tour du monde, avait vécu des années au Pérou et en Bolivie afin de créer des systèmes ingénieux pour apporter de l’eau potable dans des villages qui n’y avaient pas accès. Ça, c’était pour la version officielle. Mais ses derniers boulots avant sa retraite, je ne les connaissais pas vraiment. Il était une sorte d’entremetteur entre personnes importantes, il faisait se rencontrer des diplomates, des politiques, des dirigeants. Je n’ai jamais pu en savoir plus, parce qu’il ne voulait rien dire. Mon père, cet homme discret qui a tant vécu Mon père était une personne secrète, presque timide, il ne s’étalait jamais sur sa vie, sur son enfance, sur son passé. Il était né en 1933, il avait épousé ma mère à 36 ans — c’était assez rare, pour l’époque, de se marier aussi tard. Il avait connu la faim pendant la guerre, les coups de son père alcoolique, le bruit des bombardements et celui des bottes allemandes sur les pavés qui résonnaient dans les rues. Il avait connu la peur en se cachant pendant les raids aériens qui détruisaient les bâtiments autour du pensionnat dans lequel il grandissait, il avait dirigé des troupes pendant la guerre d’Algérie, il avait failli être fusillé pour avoir refusé d’envoyer ses hommes en tuer d’autres, il avait été sauvé in extremis des balles. Il avait vu tous les pays du monde ou presque, il avait vécu en Amérique du Sud au moment de l’ascension du Che Guevara et de Fidel Castro. Mon père était un livre d’Histoire, une bibliothèque entière de souvenirs dont il parlait peu, par pudeur et par secret. Mais quand il le faisait, on était suspendu à ses lèvres, tant on pouvait être fasciné par ce qu’il racontait, lui qui avait vécu au plus près les grands évènements qui font notre Histoire, lui qui avait connu personnellement des personnages emblématiques du monde, dont on peut lire les biographies aujourd’hui. Mon père était extraordinaire, simple, d’une intelligence et d’une sensibilité rares. Il m’apportait toujours un regard pointu sur l’actualité ; vers la fin de sa vie, nous pouvions passer des heures au téléphone à discuter de tout ce qui faisait le monde qui m’entourait. Il était profondément bon, bienveillant et drôle, et il était plus qu’une béquille sur laquelle je pouvais m’appuyer, il était ma jambe tout entière. Mon père et moi, ça n’a pas toujours marché Si mon père était tout ça et même plus, il avait aussi ses faiblesses. Ma mère est morte elle aussi quand j’étais plus jeune, je venais tout juste d’avoir 13 ans. Elle prenait beaucoup de place dans notre famille, et surtout sa place à lui ; car il n’était, avant qu’elle ne meure, que peu présent, physiquement et mentalement. Il voyageait beaucoup pour son travail, et il était de l’ancienne génération pour lui, c’était ma mère qui devait nous élever, pendant qu’il travaillait partout dans le monde. Et même si elle bossait aussi avec acharnement, c’était elle notre figure de référence, le pilier qui tenait la famille debout. Mon père rapportait ses expériences et son salaire, mais il n’était jamais là, ou presque. Quand elle est morte, toute notre famille s’est effondrée. Mon frère et ma soeur étaient tous les deux majeurs depuis un bail et avaient leur vie loin de la maison, et je me suis retrouvée seule avec un père que je ne connaissais pas et qui ne me connaissait pas non plus, le tout sur fond d’une crise d’adolescence plutôt costaude étant donné les évènements. Et mon père n’a pas réussi à m’élever à son tour, il a préféré faire le choix que d’autres fassent mon éducation à sa place, en m’envoyant en pensionnat, comme lui au même âge. Autant vous dire que de mon côté, la pilule est très mal passée. Déjà abandonnée par ma mère, mon frère et ma soeur, je l’étais aussi par mon père. Voici comment je voyais les choses. Pour moi, il n’était qu’un lâche. J’ai appris bien plus tard qu’il avait fait ce choix, car il était en grande dépression suite au décès de sa femme, et qu’il ne voulait pas que je voie ça. Il pensait chaque jour au suicide en se réveillant le matin, il n’arrivait pas à faire face, c’était au-dessus de ses forces. Pour lui, m’éloigner était une façon de me protéger, alors que j’avais vu ça comme un rejet. On a mis des années à en parler, et à se pardonner. Il n’était pas lâche, il était maladroit. Il n’était pas juste mon père, il était un être humain, avec ses faiblesses. Mon père et ses combats contre la maladie Deux ans après le décès de ma mère d’une tumeur cancéreuse au cerveau, ce fut au tour de mon père de passer par la case chimio et radiothérapie. Il a développé son premier cancer de la peau qui lui avait bouffé toute l’oreille, et a dû être opéré. Les conséquences de ce cancer étaient aussi physiques les médecins avaient dû lui couper un bout de l’oreille, et un nerf facial. Il fut donc paralysé de la moitié du visage. Il s’appelait lui-même la gueule cassée » et se moquait de son apparence particulière, pour mieux la vivre. Lui qui n’avait jamais été malade de sa vie, il payait les conséquences de ses voyages dans la Cordillère des Andes sans crème solaire pendant des années, avec ce cancer de la peau qui le défigurait. Après de multiples rechutes et rémissions pendant plus de dix ans, son cancer a fini par toucher aussi son estomac, son foie, puis par se généraliser entièrement. Il y a neuf ans, quelques mois avant sa mort, il nous a annoncé qu’il arrêtait les chimiothérapies, qu’il n’en pouvait plus. Il ne voulait pas finir comme ma mère, allongé sur un lit médicalisé et dépendant du corps médical pour s’alimenter et se déplacer. Il ne voulait pas d’acharnement, il ne voulait pas que nous, ses enfants, le voyions mourir comme nous avions vu mourir notre mère pendant de longs mois. Mon père et ses dernières volontés Quel guerrier il avait été pendant toutes ces années et pendant le reste de la vie ! Mon père voulait du repos, il voulait la paix, et on ne pouvait pas le lui reprocher, lui qui s’était si bien battu. Alors il s’est isolé, avec sa nouvelle compagne, chez elle, près des côtes de l’Atlantique, pendant que je vivais à Paris. J’ai pu le voir une dernière fois au mois de novembre, alors qu’il pouvait encore marcher, et il est mort en mars. Je n’ai pas eu le droit de le voir avant sa mort, j’ai respecté sa dernière volonté. Il avait choisi pour moi, il voulait que je garde une image de lui à la verticale et non pas couché et amoindri, et j’ai respecté ça. J’ai pu lui parler jusqu’à ses derniers instants par téléphone, même si les derniers jours avant sa mort il ne pouvait que m’écouter, n’ayant plus la force de parler. Il voulait que je continue à lui dire ce qui se passait dans ma vie de tous les jours et je me forçais à garder une voix enjouée, essayant de chercher des histoires à lui raconter, lui qui voulait tout savoir de mon quotidien pour vivre à travers moi. Le jour de sa mort, j’ai été soulagée. Pas pour moi, j’étais effondrée vous vous en doutez, mais pour lui. Il avait enfin la paix qu’il voulait, il était enfin débarrassé de ce crabe qui lui bouffait les entrailles, il avait terminé sa vie, il n’avait plus à s’inquiéter. Mon père et son héritage Neuf ans après, la douleur de sa mort est moins vive, parce que j’arrive davantage à me souvenir de lui vivant et heureux. Depuis que je suis maman, je pense à lui avec nostalgie, me disant souvent qu’il aurait été si heureux de connaître sa petite-fille, et que la réciprocité aurait été pareille. Il aurait pu apprendre à ma fille à faire du feu comme une aventurière, à reconnaître toutes les empreintes de pattes d’animaux sauvages dans la forêt, à construire des cabanes dans les arbres avec quelques planches, à s’indigner quand une cause la touchait, à se rebeller quand il le fallait, à faire entendre sa voix qui compte tout autant que celle des autres. Il aurait pu lui apprendre ce qu’il m’a appris et qui a fait de moi ce que je suis, mais ça ne sera jamais le cas. Heureusement, c’est mon héritage à moi, et je pourrai le transmettre à ma fille comme il l’a fait avec moi. C’est ça, l’héritage de mon père, ça et mes valeurs. C’est son courage, sa tolérance, sa bonté et sa détermination, qu’il a eu le temps de me transmettre, et que j’essaye de transmettre à mon tour à sa petite-fille. Mon père est mort depuis neuf ans et il est toujours aussi présent dans ma vie, dans mes choix et dans mes réflexions. Quand je doute, je me demande toujours ce qu’il ferait à ma place ou ce qu’il me conseillerait. Lui et moi, on a mis des années à se connaître et à s’apprécier pour ce que nous étions. Mais notre relation était exceptionnelle, unique et sublime. Il était mon père et il était mon ami, et il continue à vivre à travers moi, à travers ma fille, et à travers tous ceux qui ont eu la chance de le connaître. Alors bonne fête, mon papa. Hasta siempre. À lire aussi Ces moments où mon père a été présent pour moi Témoignez sur Madmoizelle ! Pour témoigner sur Madmoizelle, écrivez-nous à [email protected] On a hâte de vous lire !

MessageDe Deuil. Mon Père Me Manque. voila un petit poeme rien que pour toi mon souffre de pa te voir tu me manque tellement.tu est parti loin de moi.jen pe plus.je t'aime.tu me manque trop.

dimanche, 10 juin 2018. 1358 MONTRÉAL - Sous l'acclamation des dizaines de milliers de spectateurs, Jacques Villeneuve a mené le peloton pendant le défilé des pilotes du Grand Prix de Formule 1 du Canada, au volant de la Ferrari de son père décédé, Gilles. Cet événement faisait partie des festivités entourant le 40e anniversaire de la victoire de son père Gilles, en 1978. Il était alors devenu le seul Canadien à remporter cette épreuve, la toute première disputée sur ce qui s'appelait alors le circuit de l'île-Notre-Dame, mais qui a depuis été rebaptisé circuit Gilles-Villeneuve. Le moteur V12 Ferrari fait un son tellement assourdissant, donc je ne les spectateurs entendais pas, a d'abord mentionné le vainqueur du championnat 1997 avec Williams en s'extirpant de la voiture. Bien sûr que j'étais émotif; c'était la voiture de mon père et j'ai couru toute ma vie sur ce circuit. Donc c'était génial, surtout que j'ai pu éviter le mur des champions cette fois-ci. Mais vous savez, la piste n'a pas tellement changé depuis le temps, donc c'est comme de faire de la bicyclette; ça ne s'oublie pas », a renchéri le pilote âgé de 47 ans aux cheveux peroxydés, comme à l'époque de son championnat. Après avoir pris place à bord de la célèbre monoplace rouge écarlate de son père, Jacques Villeneuve a dit qu'il n'avait pas immédiatement songé à lui. Mais plutôt au fait que la Ferrari 312T3 était une véritable bombe » sur quatre roues. La première chose qui m'est venue à l'esprit, c'est tous les risques que les pilotes prenaient à l'époque, a dit celui qui a signé 11 victoires en F1 entre 1996 et 2006. La voiture s'arrête aux hanches, après ce n'est que du plastique, les pieds sont d'ailleurs accotés directement sur le pare-choc. Pour eux, c'était une voiture sécuritaire, car c'était la technologie de l'époque, donc c'était génial de pouvoir revivre ça. » En retrait, sa mère, Joann Villeneuve, a elle aussi vécu un moment spécial dimanche midi. Ça fait chaud au coeur de voir ça la réaction des spectateurs. L'idée de cet événement a germé dans ma tête lorsque j'ai vu la voiture de Gilles l'année passée à Mosport », a raconté l'instigatrice du projet. Cette émotion, il fallait que je la fasse revivre à tous ceux qui l'ont vécue il y a 40 ans à Montréal, a-t-elle ajouté. Et quand tu vois que les gens répondent exactement de la même manière que toi, alors tu te dis que c'est une belle réussite. Ça fait vraiment chaud au coeur. » Elle a reconnu être devenue émotive lorsqu'elle a vu Jacques Villeneuve embarquer dans la voiture de son époux, décédé en piste lors des qualifications du Grand Prix de Belgique, à Zolder, en 1982. Jacques, il vit dans le moment présent; il a vécu comme ça toute ça vie. Donc, à chaque étape pour que cet évémenement se concrétise, il me disait 'oui, je vais être là, oui, je vais être là'. Mais quand je l'ai vu prendre place dans la voiture, le sourire aux lèvres, je me suis dit qu'il était vraiment heureux », a-t-elle confié. Comparer Verstappen à Gilles, c'est une insulte! » Plusieurs pilotes ont profité du week-end au Grand Prix du Canada pour souligner l'héritage de Gilles Villeneuve en F1. Si la plupart des commentaires ont bien passé auprès de Jacques Villeneuve, d'autres l'ont carrément outré. Ce fut le cas de ceux de l'ex-champion du monde, Niki Lauda, qui avait déclaré à la station radiophonique 98,5 fm samedi, que le pilote dont le style de pilotage s'apparentait le plus à celui de Gilles Villeneuve actuellement était le pilote Red Bull Max Verstappen. C'était une insulte!, a-t-il lancé sans détour. Oui, parce que Gilles était un pilote très respectueux, éduqué, et certes qui prenait des risques, mais qui ne mettait pas la sécurité des autres pilotes en danger, qui ne faisait pas des zig-zags en ligne droite et surtout qui apprenait de ses erreurs. Donc, j'ai trouvé vraiment insultant qu'on compare les deux. » Villeneuve a été beaucoup plus doux envers le pilote Ferrari Sebastian Vettel, qui a rendu hommage à Gilles après avoir obtenu la pole position samedi. C'était étonnant, car j'avais vraiment l'impression qu'il Vettel parlait avec son coeur, a commenté Jacques Villeneuve. Il est passionné et aussi très au fait de l'histoire de la F1, donc c'était touchant. » D'ailleurs, Vettel a couronné ce week-end riche en émotions pour les 'tifosis' en signant sa deuxième victoire en carrière à Montréal, et la première de la Scuderia depuis Michael Schumacher en 2004. Nous avons vu à quel point ce circuit revêt une importance particulière pour Ferrari; nous l'avons vu dès notre arrivée ici, a dit l'Allemand. C'était très émouvant de voir Jacques Villeneuve piloter la Ferrari de son père cet après-midi, et ensuite j'ai pu l'emporter. C'est une journée mémorable! »

Ilrestera ce vivant marchant à coté du monde, un endiablé marginal et batailleur. Sa vraie gentillesse , son sourire poursuivront à jamais ses deux fils Anthony (27 ans) et Fabian (30 ans) qui depuis 18 mois avait fait de Philippe un grand-père heureux avec la naissance de Léa.

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Salut les Lovers, Pour ceux qui me suivent sur les réseaux sociaux, vous le savez, mon Papi nous a quittés le matin de mes 30 ans et la semaine passée, je suis partie dans le sud de la France pour me retrouver en famille et lui dire au revoir une dernière fois. Ce blog se veut joyeux la plupart du temps et surtout le lundi mais vous comprendrez que la semaine passée les ptits bonheurs se sont faits rares…La tristesse et la douleur prenaient toute la place. Ceci dit, toutes les semaines, vous faites partie de mes ptits bonheurs et je viens ici vous raconter des bribes de ma vie des joies, des futilités, des envies et des bonheurs simples. Alors, même si vous ne le connaissiez pas, cette semaine j’ai envie de partager avec vous l’hommage que j’ai voulu rendre à mon grand-père. Pardon, c’est un peu long… Mon Papilou d’amour, Merde, tu arrives toujours à tes fins! Tu rêves de grandes réunions familiales et nous voilà, aujourd’hui, tous réunis autour de toi… Tu nous as toujours demandé d’être au top et d’assumer nos choix et nos engagements, alors depuis quelques jours, on fait tous du mieux qu’on peut pour serrer les dents et être de bons petits soldats mais je ne vais pas te mentir…C’est dur, très dur. Je sais que tu étais fier lorsque j’ai décroché mon diplôme de droit et que tu aimais les beaux discours et l’éloquence, alors vu que je suis une grande pipelette comme Mami et vu que j’ai très envie de te rendre hommage, je vais essayer de tenir le crachoir encore quelques minutes. Et puis, maintenant que tu n’es plus là pour me contredire et me pousser dans mes derniers retranchements, ce sera plus facile! Enfin, façon de parler, ce sera surtout beaucoup moins enrichissant… Je commencerai ce discours par un peu de légèreté vu que tu brûles de me le demander depuis qu’on est arrivés…Point météo du jour il fait beau Papi, le soleil brille en ton honneur! Tu vas atrocement nous manquer Papi. Pour tenir et ne pas trop craquer, je m’accroche au fait que tu n’as pas souffert, que tu es parti dans un dernier souffle et que, te connaissant, tu n’aurais pas supporté d’être malade ou diminué. Tes 2 filles le savent qu’il en faut du courage et de la force pour vaincre la maladie! Tu peux partir serein Papi car la famille est réunie, tu t’es réconcilié avec ton fils, tu as eu la fierté de nous voir tous réussir professionnellement, tu as pu marier Clem et Joe, tu étais présent à l’inauguration de Johann, tu as même eu la joie d’être Papi piscine pour Inès et Lukas. Moi, j’ai eu le bonheur de passer tous mes étés ici depuis 30 ans, d’apprendre plein de choses, de t’avoir à mes côtés dans beaucoup de beaux moments mais aussi dans les plus difficiles. J’ai pu te recevoir récemment dans notre bel appart et te présenter l’homme de ma vie et mes adorables beaux-parents ils me font te dire qu’ils n’ont pas oublié que tu leur as demandé de veiller sur moi lors de votre dernière rencontre. Mais il y a avait tellement d’autres moments où j’aurais aimé que tu sois là comme le jour où Fab se décidera à me demander en mariage quoi, il n’y a pas de mauvais moment pour envoyer des messages subliminaux à son homme, si? et celui où je deviendrai maman. Mes enfants n’auront pas le plaisir de te connaitre mais je leur parlerai de toi et sais-tu ce que je leur raconterai? Je leur dirai à quel point nous étions fiers de toi, Bac-6, qui a connu la guerre, parti à 14 ans de ton sud pour venir en Belgique et entreprendre ta vie! Je leur raconterai, avec l’aide de Mami, comment vous vous êtes rencontrés à l’âge de 18 ans dans les chambres de bonne d’une boulangerie bruxelloise pour ensuite vous marier et avancer main dans la main pour 63 ans de mariage! Pour la grande romantique fleur bleue que je suis, vous êtes mon couple référence, celui qui aura traversé la vie côte à côte dans les bons et les mauvais moments. Je leur dirai ensuite que vu toutes les bourdes et histoires folles que maman, marraine et tonton m’ont déjà racontées, tu as été un sacré papa, aimant à ta manière, avec la tape dans le dos qu’on te connait tous en guise de câlins. Un papa présent chaque fois qu’il le fallait, un roc solide, un lion rugissant, allant toujours de l’avant et poussant les autres à en faire de même. Certes, tu étais un peu maladroit pour exprimer tes sentiments mais nous sentions ton amour à ta façon de nous regarder avec tes ptits yeux bridés et malicieux, à ta moustache frétillante et à cette bienveillance qui émanait de toi. Je leur parlerai évidemment du Papi gourmand, qui comme Jean-Pierre Koff, que tu vas probablement tâner pour te faire à manger ou connaitre ses recettes, aimait la bonne bouffe, le bon vin, les cochonnailles, les apéros au rosé à la sauvage, le foie gras sur toast vite fait au bar de la cuisine et la viande froide pour les ptits creux nocturnes. Pâtissier au top, tu as transmis à Johann ce plaisir et cette passion et c’est sûrement lui qui reprendra la tradition des bûches de Noël. Cuisinier gourmand, Fab n’oubliera jamais t’avoir vu glisser un beau morceau de beurre en bouche juste pour le moelleux. C’était un plaisir de faire les courses avec toi, de dresser la liste de tout ce qu’on allait manger durant nos vacances ici parce que tu voulais toujours nous faire plaisir, en mode roi du barbecue ou avec des soles, des scampis, des coquilles St-Jacques,… Et puis quel bonheur de te voir lécher ton assiette, la moustache pleine de sauce et quelques bougnettes sur le t-shirt! Après le repas, ça nous manquera de ne pas entendre le bruit ahurissant de la télé volume maxi en te regardant entretenir tes bobos comme tu disais… Tous les enfants et petits-enfants réunis, on était tous bluffés par ton savoir, par tes connaissances en histoire, en géo, en politique,…Tu t’intéressais à tout! Tu aimais nous transmettre, nous apprendre et discuter avec nous jusqu’à pas d’heures. Ça se terminait soit en tournois de belote/bières belges, soit autour d’un alcool fort à regarder les étoiles, quelques cadavres de bouteilles dans le jardin. On se souviendra de toi dans ton jardin à planter tes patates, à essayer de nous refiler tes 20 kilos de haricots en trop ou avec ta tapette pour sauver tes choux! On se souviendra de toi heureux, dans ta belle propriété entrain de tondre ta pelouse ou en plongeant dans ta piscine. Nous éclabousser ou nous arroser avec de l’eau glacée pendant qu’on bronze était clairement un de tes grands plaisirs, qui te faisait rire, toi, le ptit con, l’emmerdeur. Et si en plus on était seins nus, c’était l’apothéose! Papilou, je leur parlerai aussi de ballades en montagnes, de cueillettes de champignons, de chasses aux escargots, de la nature que tu aimais tant, des ptits oiseaux et du chant des cigales. Si maman, marraine et tonton ont des souvenirs du Gardon, du châlet à Roly, de Joséphine la lapine, du 45, du 50, des coups de colère qui leur faisait faire pipi dans leur culotte, de Zorba, des allers-retours France-Belgique en 9 heures arrêts compris, ils se souviennent aussi de la fierté et du bonheur qu’ils ont eu de t’avoir pour Papa. Nous, les ptits-enfants, les cousins, on a des souvenirs de la mer du Nord, des gaufres au café Léopold après une ballade sur la digue, de Jason, de la boulangerie, des transports en brouette, de cette si belle maison de vacances où on t’entend encore nous dire Elle est pas belle ma piscine! ». Papi, je voudrais encore te dire MERCI pour tout ce que tu as fait pour nous. Merci d’avoir travaillé si dur pour nous gâter et nous aider chaque fois que tu le pouvais, Merci d’avoir été présent dans les beaux et mauvais moments, Merci d’avoir mis ta ptite graine entre 2 fournées de pain pour me faire la plus merveilleuse des mamans, Merci pour ce resto en tête-à-tête après l’accident de voiture, Merci de nous avoir tous acceptés tels que nous sommes et merci pour ton ouverture d’esprit et ton envie d’apprendre! C’était top de t’avoir sur Facebook et sur Skype à 80 balais passés! Je vais te laisser partir te reposer parce que je sais que tu étais fatigué. Mais je t’ai glissé ton vieux short à carreaux pleins de tâches pour que tu puisses te mettre à l’aise là-haut on sait tous que c’était ta tenue préférée…!. C’est pas sympa de m’avoir volé la vedette le jour de mes 30 ans mais c’est pas grave, je boirais un coup pour toi chaque année en me remémorant tous nos bons moments! Il me reste à te promettre qu’on va prendre bien soin de Mami, qu’on va l’aimer si fort qu’elle ne saura pas quoi faire de tout cet amour, on va l’emmener en voyages, on va faire des bébés pour qu’elle leur tricote des chaussons et ne t’inquiète pas, elle en aura des choses à te raconter! Au revoir Papi, je te fais un gros bisou, je te tapote le bidou, je te tripote ton ptit cul tout musclé et je te serre fort contre moi. Je t’aime très fort et tu vas vraiment beaucoup me manquer <3 Ta ptite-fille, ta poulette <3

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hommage à mon grand père décédé